人在某些时刻，突然就会发觉自己的生活其实抛开那些烦杂的琐碎没有什么令人欣喜的、忧伤的，或者换言之，能让人产生情绪波动的。
朋友总是劝慰我，说“人是活在某个瞬间的”。我理解她说的，一个午后的阳光倒影的摇曳，骨肉传递的心跳，与母亲打闹的嬉戏… 那些往往想要刻意寻找的瞬间总是不经意间惊跳出来，是那样短但有力。我常常害怕在那个瞬间的当时如果不具备感知的能力，好像本就急促的瞬时就更无法被真正感受了。
我设法想要感知当下，但这幅身体本身自带的特性却总是事与愿违。那种思想飘忽不定、感官游离于身体之外的状态像是一块坚硬的栅栏，让你隐约能窥到外面但却没有与之匹配的感知。人生似乎总是掌握不好平衡，围墙里的生活总是让人脱不开身，而禁锢之外的日子又是那么的脱离、以至于甚至感受不到本体的存在。
朋友说的那样的瞬间太少了，少到只有在刻意提及时才会被言说。而人生乏味空泛的“瞬间”太多了，多到你不得不给自己找些意义以确认自己的存在。酒在此刻又显得是那么无用，只会将本就麻痹的感知系统锦上添花。
我总是设法去猜测他人想法，所谓的“探索欲”，从而去重新获得被剥夺已久的与世界的交互体验。看多了小说的上帝视角，让我忘记了个人对他人想法的掌控似乎只存在在文学创作的设定下。揣测和自我的推论总是那么的轻易，轻易到我忽略了每个人背后支持其行为逻辑数年的生命体验。
于是我就沉沦在我的假设里，对整个世界指手画脚。
这更是让我忘记了外界的真实存在，与最开始想要重新建立与世界联结的出发点相悖。
上天好像总是知道你在生命某个时刻需要什么，就这样突如的剥夺了
我和一个重要的人的未来。或许一切都还会重新开始，但谁知道呢。我曾经以为的分离是如伦敦那绵湿的小雨，漫长又细密；或是如芝士那般，总是断不干净。但真正的离别就是那么措不及防，干脆的如同一切未从发生。那些过去的依赖在分别后才开始真正显露。我惊讶的发现，原来在很多个瞬间，自己真的对永远给予希望。
我想，或许也没那么糟。在无数个日子里对一切最糟情况的预判，那样对真实存在产生的期盼反而成了我生命中宝贵的情感。
我的人生虽然总是在无数个幻想与当头一棒的交织下进行，但生活中若干个时刻又总是能提醒自己什么幻想仅仅是赖以生存的工具、而什么样的幻想又是真正被原始情绪所驱使的。只不过那些精心编织的情节给人带来的情绪冲击力实在太让人沉醉，以至于我开始能理解赌徒的心态。
